"El amor no es algo que te encuentras en una esquina. Es algo que creas cada día. Es acción creativa". Bajo esta premisa el coach y especialista en terapias de pareja, Fady Bujana, revela los cuatro hábitos necesarios para una relación de éxito: empatía, entusiasmo, erotismo y espiritualidad. ¿Su objetivo? Desterrar frases tan manidas como "el romanticismo se muere con el tiempo" o "la convivencia mata la pasión" a través de su método.
Cuidar la relación, mantenerla viva y en constante proceso de crecimiento son los tres pilares sobre los que Frady Bujana sostiene su obra "El amor excelente. 4 hábitos para mantener o recuperar la pasión sin cambiar de pareja", con la que intenta explicar qué hace que se rompa la magia y cómo podemos reconstruirla. Consciente de que la mayoría de las parejas dan por terminada su relación cuando la llama de la pasión se apaga o no existe la complicidad del principio, el autor plantea una idea poco común y es que, para él, "cuando la crisis llega a la pareja es síntoma de que la relación funciona" y, pese a que algunas relaciones se tienen que terminar, existen otras a las que les queda un gran camino por descubrir y llegar a lo que se puede calificar como "el amor excelente".
En Mujerhoy.com hemos querido testar su método planteando tres casos prácticos. ¿Tiene la solución para cada uno de ellos? Veamos...
Caso 1: Para una pareja que no sabe si está en crisis, pero siente que su relación está dormida.
"Tu vida es como es tu relación de pareja", sentencia el autor de 'El amor excelente'. Así, el coach cree que si la pareja no tiene chispa, a la vida de ambos también le falta chispa y esto hace que, ni discutan, ni compartan cosas, ni se busquen, pues es una pareja que ha dejado de pedirse a sí misma y de pedir al otro. Cuando no hay conflicto (divergencia de puntos de vista), no hay crecimiento y tampoco hay pasión. Por eso considera necesario "ponerles delante del espejo" para preguntarles: "¿Es así como quieres vivir? Una vez que sean conscientes de la situación, da varias técnicas para "volver a conectar" basadas en la necesidad de "crear momentos para la relación" y ampliarlos de forma progresiva. Es lo que Bujana llama crear "el jardín". Un ejemplo: Todos los días a la nueve de la noche, estés haciendo lo que estés haciendo os vais a dar un beso para tumbaros el uno al otro. "Al principio será incómodo, pero pronto veréis que se convertirá en un hábito de pareja", explica. Otro "momento" puede ser dedicar cinco minutos a mirarse a los ojos en la cama tumbados antes de dormirse... "A veces se acaba la pasión porque hemos dejado de vernos, de mirarnos... Nos hemos distraído con otras cosas", comenta.
Caso 2: Éxito para una pareja que viaja a distinto ritmo y tiene diferentes prioridades y objetivos
A la hora de hablar de prioridades, el experto en terapias de pareja lo tiene claro. "Si quieres que tu relación funcione hay que atender al valor absoluto: tu prioridad número uno es tu pareja. Si no es así, no es una relación. Es un sábado por la noche o es un apaño o es otra cosa. Y eso de que tu pareja sea "tu número uno" es perfectamente compatible con otras decenas de cosas en la vida, la número dos, la número tres, la número cuatro...", explica. A partir de ahí, desde esa necesidad y esa evidencia que da lugar a pensar que "yo te demuestro a ti y tú me demuestras a mí que somos nuestro número uno", es posible, según explica Fady Bujana, entender los "distintos momentos vitales" en los que se puede encontrar tu pareja, a nivel laboral, a nivel personal, a nivel familiar... Y es que, tal como explica, la mayoría de los conflictos de pareja surgen cuando uno no se siente lo suficientemente importante para el otro.
Caso 3: Para una relación que empieza
Para Fady Bujana, la clave reside en este caso en dos aspectos. Uno es asegurarse de permitir que el otro siga creciendo. Y otro, aún más importante, se basa en que ambos tengan la valentía de mostrarse tal y como son... ¡De verdad! "Las máscaras son los enemigos de una relación que empieza. Primero dices que eres de una manera pero en realidad eres de otra, luego resulta que no eres ni como te muestras ni como dices que eres y eso hará que, tarde o temprano, surjan los problemas... Lo que uno se tiene que preguntar a sí mismo y al otro es: ¿Vas a tener la valentía de ponerte de pie dentro de ti, mostrarme lo que tú eres y ayudarme a quererte?"...
Por: Raquel Alcolea Díaz, para mujerhoy.com
